FERRO EM PÂNICO

Fulana: já avisei seu pai e agora aviso você! O ferro de passar roupa entrou em pânico...

PORNOGRAFIA

Moça, eu gostaria de fazer um exame de pornografia.
Como senhora???
Exame de pornografia
Deixa eu ver o pedido médico por favor....
Ah tá, a senhora vai fazer TOMOGRAFIA....

PROJETO DINO

Desgraças Delivery completamente sem noção......

GRIPE SUÍNA

Pergunta: E aí, você está melhor?

Resposta: Sim!!! Fui ao médico, fiz um raio-x do pulmão e Graças a Deus não estou com a Gripe Suína...

Pergunta que não quer calar: Alguém já viu o porquinho no pulmão dando tchau?!

O MELHOR DA TERAPIA

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.

Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal. O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses. Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um 'consultório médico', como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos: Na última quarta-feira, estávamos:

*1. Eu **
2. Um crioulinho muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.*

Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.

2. O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do 'Harmonia do Samba'. Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste,cansado.Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.

3. E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas.Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.

4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava.Estava no quinto cigarro em dez minutos Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.

Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista. Conto para ele a minha 'viagem' na sala de espera. Ele ri, ..... ri muito, o meu psicanalista, e diz:

- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- A gordinha é a Dona Dirce, minha mãe.
*- E você, não vai ter alta tão cedo.. *

CONTRATAÇÃO

P: Qual é o perfil de contratação?
R: Ah, lá qualquer pessoa entra: branco, preto magro ou gordo...

EXAME DE URINA II

Senhora essa quantidade de urina não é suficiente pra fazer exame. Como não? Já completei com água e ainda não é suficiente????

EXAME DE URINA

Fia, tem como me dar logo o potinho pra fazer xixi? Tô até agora em jejum pra fazer exame de urina, não aguento mais de fome.....

AUTÓPSIA

Eu quero o resultado da minha autópsia!!!! Como, resultado da autópsia??? Não seria o resultado da BIÓPSIA????

O RAO X ATRÁS DO TRIO ELÉTRICO.....

Minha fia onde eu tiro o rao x? O raio x, senhora, tira no hospital. Ahhh! E o elétrico, faço onde? Ah, minha senhora, atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu....

ah, suriam é realmente sem noção....

Cara, isso aqui está muito parado! Não é possível que os SEM NOÇÃO suriam

TOILETTE (ANO DA FRANÇA NO BRASIL....)

Dia de trabalho. Fulano no banheiro, momento de "concentração".... começam a bater na porta: Fulano, fulano, é telefone pro Ciclano, vc sabe onde ele está? Se vai demorar pra chegar? Completamente sem noção....

FRIGIDEIRA OU FORMA?

"Porque eu eu tenho de fazer 5 bolos e só tenho 3 frigideiras, aí não consigo fazer!" Ah, de fato, na frigideira não vai dar mesmo.....

VISA OU ELECTRON

Após alguns chopps, hora de pagar a conta: Aceita Visa Electron? Não, só Visa! Ah, tá.... ainda bem que a máquina é a mesma.....

NF

Paulistana, passando feriado no Rio de Janeiro, vai a supermercado, paga a conta e pergunta a caixa: vc não dá a nota fiscal paulista? Como?!?!

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!!

Hoje, 27 de abril, é aniversário de nossa companheira sem noção Humpft. Parabéns, Felicidades!!!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO!

Hoje 24 de abril (essas datas e horários do blog são completamente sem noção!), é aniversário da nossa estimada blogueira Afe. Parabéns! Muitas felicidades! Muitos anos de vida!

EXAMES

"E eu fiz uma bactéria de exames para ver se dava alguma coisa." Como? "Uma bactéria, vários exames." Ah, tá.... uma bateria....

CURRÍCULO

Recebi de Humpft! Alguns currículos para analisar e entre milhões, recebemos um completamente SEM NOÇÃO...

Humpft! Colocou um pergunta padrão aos interessados: "O que lhe motiva a alcançar seu melhor esforço?"

O que o candidato respondeu: “Desafio, desafiar-me é como se injetassem oxido nitroso no meu sangue, o gosto de realizar algo atraves de um desafio é a melhor motivação que pode me ocorrer.”

O que fazer? Desejar boa sorte ao SEM NOÇÃO que coloca esse tipo de resposta...

JUSTIFICANDO

2009....Année du France en Brésil.

AI, AI...

A segunda letra do meu nome é O, como eu chamo? Madalena! Aucune idée....

SER OU NÃO SER....

"Seu filho é tão bonito que parece uma menina....." Completamente sem noção

O TELEFONE

Gerente: Recepcionista, o telefone da empresa não está funcionando
Recepcionista: Não?
Gerente: Não. Vamos fazer um teste.
Recepcionista: Ta!
Gerente: Ta vendo, não funciona.
Recepcionista: Nossa, é por isso que ele não toca na parte da tarde?!


Meu Deus do CEO, que mundo é esse?

O OVO

Estagiário: Que Susto?
Que Susto: Oi!
Estagiário: Quem deu o ovo de páscoa?
Que Susto: Como assim?
Estagiário: Quem distribuiu os ovos?
Que Susto: Não sei, cheguei depois da distribuição. Mas pq?
Estagiário: Queria saber se foi a faxineira ou o dono da empresa.
Que Susto: Pq?
Estagiário: Para saber quem devo agradecer.
Que Susto: A Empresa

Estagiário: Ah...

BBB

Em uma época tão sem noção, óbvio que não podemos deixar de citar pérolas do BBB:
Tênis de strass vira tênis de stress, e oxalá, que no contexto siginificava "tomara deus", "se deus quiser" vira orixá.

"GENTE SEM NOÇÃO É QUASE PLEONASMO"

SORVETE

Tomei um sorvete que nem sei o sabor. Beijinho. Bjs. Estou dizendo que o sabor do sorvete é beijinho, o doce.... Ah, tá, pensei que vc estivesse se despedindo. Sem noção.

PRAIA, MAR, AREIA E AFINS

A praia só é praia devido a junção com a areia. Porque se fosse só areia seria deserto. E se fosse só água seria oceano, ou rio, ou lago.... Que coisa mais sem noção...

O CHURRASCO

História de uma amiga: Churrasco na casa da irmã... churrasqueira do terceiro prédio alugado, amigos chegando, carne comprada, cerveja gelada e muitos, muitos planos de diversão...

Chego na portaria e digo: vou no apto da Lucia, 1423, do ed. Canário. E o porteiro responde: ah.... mas o interfone dela não está funcionando. então, não tenho como avisá-la que vc chegou...

eu... no alto do meu bom humor, digo... ué... este é um problema seu, não é meu. Eeu cheguei e quero descer. Ffaz sinal de fumaça...

E o cara, muito puto, disse que era para eu ligar do meu celular... Eu respondo: vc perdeu a noção? Eu não vou ligar no meu celular. Estar sem interfone não é um problema meu. Peça para alguém ir até lá e dizer que eu cheguei. Ee, quer um conselho? Acho melhor vc resolver isso rapidinho pq eu sou a primeira. Ainda vão chegar umas 20 pessoas... Mega sem noção.....

ÚTERO

Amiga (MULHER) diz para amigo (HOMEM): já sei como ganhar dinheiro! Aluguel de útero, R$ 120.000,00!!! Resposta do amigo: pra quem? você? Não querido, pra você..... Sem noção.

SE CUNHADA FOSSE BOM......

Minha família: católica. Cunhada: crente. A filha da puta teve a capacidade de dizer pra minha mãe, dentro da nossa casa: "apesar de você ser católica, vc é legal". Sem noção.

PROCEDIMENTO

Essa aconteceu com uma amiga

Eu não sei o processo de solicitação de nota fiscal aqui da empresa. Quem sabia, me explicou. Eu fiz uma solicitação, mas me informaram que o procedimento mudou e minha solicitação estava errada. Perguntei se tinha algum lugar na Intranet da empresa onde eu pudesse acessar o procedimento e fazer corretamente a solicitação. A resposta: "prá que você quer ver o procedimento"?

hehehehehehehe Essa foi boa, SG!

Mãe, é você?!

Uma bela noite recebo uma ligação, escuto uma voz doce e meiga de uma criança: Mãe, Mãe é você?! Desligo rapidamente o celular e volto ao meu lindo e doce sono...

No dia seguinte conto ao meu querido pai o acontecido, ele então pergunta: “Filha, será que você tem algum filho por aí?” Fala, é um Sem Noção mesmo.

CEU OU CEO

Como se escreve CEU mesmo? O que? Não entendi. CEU de empresa, como se escreve? Ah, CEO. C E O. Sem noção

TORPEDO

Você tá melhor? Se eu nao pergunto você não dá notícias.... ué, mas se a doente sou eu, não é o outro que tem de perguntar se estou melhor? Ou será que devo ficar ligando para as pessoas para avisar do meu estado? Sem noção

PALHAÇADA!

LIGAÇÃO

Alô, quero falar com a Claudia, por favor. A Claudia está ocupada, é só com ela? Bom, querida, se pedi pra falar com ela, o que vc acha? Sem noção!

CIGARRO

Pessoa que não compra cigarro. Fuma vagamente o dos outros. E ainda baba.... Sem noção!

SEM NOÇÃO!

CELULAR

Madrugada de sexta-feira, 13. 0h19. Toca o celular. Atendo. Era o boss. Assunto: pergunta que não quer calar. Sem noção.

PÁSCOA

Páscoa chegando. Só se fala nas maravilhosas opções de ovos de chocolate. Chocolate? Pra que chocolate? Uma melancia é muito melhor. Mais barata e maior. Olha o Antonio.... Sem noção!

CARNAVAL

Sábado, Rio de Janeiro, Marquês de Sapucaí, Desfile das Campeãs do Carnaval, Transmissão TV Bandeirantes. Eis que duas pessoas com super noção preparam as plaquinhas: Estou na Band! E lá vão elas para a avenida, pagando o maior mico, de plaquinha em punho. Terminado o desfile, ligam para a família para perguntar como estavam na TV. Não apareceram.... Sem noção! A Band, claro.

DEMISSÃO

"Queridos colegas, mando esse email para comunicar que a partir de hoje não trabalharei mais com vocês. Chefinha, tenho certeza que você não ficará chateada de estar sendo comunicada junto com os demais". Sem noção.

ELEVADOR

Prédio de 36 andares, vamos descer no 31º. O elevador passa direto e para no 35. Duas pessoas lá dentro.... tocamos o interfone para a portaria: o elevador parou no 35. Portaria responde: a porta está aberta ou fechada? Óbviamente fechada, meu caro, pois se estivesse aberta teríamos descido! Sem noção.